Métodos de supervivencia para psicólogos. COMO ROBAR UNA EMPANADA
En estos difíciles tiempos de cesantía y precios altos, es aún posible aplicar los conocimientos adquiridos para solucionar nuestros urgentes problemas alimentarios. Al respecto, sugerimos los siguientes métodos para robar una empanada:
1) Método guestáltico: a) Concurrir a la panadería de la esquina portando una lámina donde se alternan fácilmente la figura y el fondo. Mientras el empleado se halla entretenido percibiendo una copa o dos caras de frente, usted se guarda una empanada. Si lo descubren, sugiérale que mire bien la figura mientras usted huye por el fondo. b) Otra técnica consiste en persuadirlo de que el todo es más que la suma de las partes: compre seis empanadas y llévese ocho.
2) Método sistémico de la \"provocación\" (Escuela de Roma): Mientras habla con el panadero, critique abiertamente a los saqueadores de supermercados y a los ladrones de empanadas. Podrá así deslizar una empanada en su bolsillo sin que recaigan las sospechas sobre su persona.
3) Método pavloviano: Tómese un perro nuevo y condiciónelo para que, frente al sonido \"¡Fuera de aquí, ladrón!\", tome una empanada, salga huyendo del negocio y lo espere en la esquina.
4) Método fenomenológico-existencial: Pasar por las casas mostrando folletos similares a los de la iglesia evangélica pero con fotos de campos de concentración y el retrato de Víktor Frankl, fundador de la logoterapia, y solicitar empanadas para resolver el vacío gastro-existencial de los prisioneros. Si va acompañado de una señora con falda hasta mucho más abajo de las rodillas, ojos de lagarto y sosteniendo \"La Náusea\" de Sartre, aumentará el efecto persuasivo.
5) Método de la desensibilización progresiva. El primer día, dígale a su panadero que últimamente lo nota muy nervioso. Pídale que se relaje mientras agarra una servilleta de papel para llevársela a su hogar. Al día siguiente haga lo mismo con dos servilletas de papel, y luego con varios escarbadientes. Finalmente, el panadero no ofrecerá resistencia cuando usted se lleve varias empanadas de una.
6) Método piagetiano: Tómese un bebé cualquiera y llévelo a la panadería debajo del brazo, acercándolo inadvertidamente al mostrador. Ávido de ejercitación sensorio-motriz, la criatura no podrá evitar tomar una empanada. Luego, márchese inmediatamente. Si el empleado se queja, defienda al niño diciéndole que el pobre está ejercitando la coordinación entre visión y presión manual, y buscando nuevos medios para hacer desaparecer objetos.
7) Método skinneriano del condicionamiento operante: Cada vez que vaya a la panadería llévese descaradamente una empanada mientras le comunica al empleado una buena noticia (por ejemplo que ganó el Colo - Colo, y otra noticia significativa para él). El hombre le permitirá llevarse siempre empanadas, habida cuenta que esa conducta permisiva estará siempre recompensada con una buena nueva.
8) Método lacaniano: Lleve una soga con el nudo borromeo. Mientras el empleado intenta infructuosamente desatarlo, usted forcluye una empanada y huye furtivamente.
9) Método kleiniano: incremente progresivamente la ansiedad paranoide del panadero a límites intolerables mediante el argumento del inspector del SAG. Podrá llevarse las empanadas que quiera cuando el hombre, con el yo ya escindido, intente ocultarse en el microondas agarrándose las dos cabezas.
10) Método psicoanalítico: Háblele al panadero de la cuestión de la castración paterna señalándole los genitales y (con delicadeza), de la "intensa" relación que tuvo y tiene con su madre. Aproveche el estado de miedo (por sus genitales), culpa y confusión (por lo de la mamá)del panadero para llevarse las empanadas y mientras se retira lentamente, digale que la primer consulta es gratuita y déjele su tarjeta.
Amigo/a lector/a: si usted conoce otros métodos psicológicos para sobrevivir, envíe su colaboración. Tengo Hambre!.
1) Método guestáltico: a) Concurrir a la panadería de la esquina portando una lámina donde se alternan fácilmente la figura y el fondo. Mientras el empleado se halla entretenido percibiendo una copa o dos caras de frente, usted se guarda una empanada. Si lo descubren, sugiérale que mire bien la figura mientras usted huye por el fondo. b) Otra técnica consiste en persuadirlo de que el todo es más que la suma de las partes: compre seis empanadas y llévese ocho.
2) Método sistémico de la \"provocación\" (Escuela de Roma): Mientras habla con el panadero, critique abiertamente a los saqueadores de supermercados y a los ladrones de empanadas. Podrá así deslizar una empanada en su bolsillo sin que recaigan las sospechas sobre su persona.
3) Método pavloviano: Tómese un perro nuevo y condiciónelo para que, frente al sonido \"¡Fuera de aquí, ladrón!\", tome una empanada, salga huyendo del negocio y lo espere en la esquina.
4) Método fenomenológico-existencial: Pasar por las casas mostrando folletos similares a los de la iglesia evangélica pero con fotos de campos de concentración y el retrato de Víktor Frankl, fundador de la logoterapia, y solicitar empanadas para resolver el vacío gastro-existencial de los prisioneros. Si va acompañado de una señora con falda hasta mucho más abajo de las rodillas, ojos de lagarto y sosteniendo \"La Náusea\" de Sartre, aumentará el efecto persuasivo.
5) Método de la desensibilización progresiva. El primer día, dígale a su panadero que últimamente lo nota muy nervioso. Pídale que se relaje mientras agarra una servilleta de papel para llevársela a su hogar. Al día siguiente haga lo mismo con dos servilletas de papel, y luego con varios escarbadientes. Finalmente, el panadero no ofrecerá resistencia cuando usted se lleve varias empanadas de una.
6) Método piagetiano: Tómese un bebé cualquiera y llévelo a la panadería debajo del brazo, acercándolo inadvertidamente al mostrador. Ávido de ejercitación sensorio-motriz, la criatura no podrá evitar tomar una empanada. Luego, márchese inmediatamente. Si el empleado se queja, defienda al niño diciéndole que el pobre está ejercitando la coordinación entre visión y presión manual, y buscando nuevos medios para hacer desaparecer objetos.
7) Método skinneriano del condicionamiento operante: Cada vez que vaya a la panadería llévese descaradamente una empanada mientras le comunica al empleado una buena noticia (por ejemplo que ganó el Colo - Colo, y otra noticia significativa para él). El hombre le permitirá llevarse siempre empanadas, habida cuenta que esa conducta permisiva estará siempre recompensada con una buena nueva.
8) Método lacaniano: Lleve una soga con el nudo borromeo. Mientras el empleado intenta infructuosamente desatarlo, usted forcluye una empanada y huye furtivamente.
9) Método kleiniano: incremente progresivamente la ansiedad paranoide del panadero a límites intolerables mediante el argumento del inspector del SAG. Podrá llevarse las empanadas que quiera cuando el hombre, con el yo ya escindido, intente ocultarse en el microondas agarrándose las dos cabezas.
10) Método psicoanalítico: Háblele al panadero de la cuestión de la castración paterna señalándole los genitales y (con delicadeza), de la "intensa" relación que tuvo y tiene con su madre. Aproveche el estado de miedo (por sus genitales), culpa y confusión (por lo de la mamá)del panadero para llevarse las empanadas y mientras se retira lentamente, digale que la primer consulta es gratuita y déjele su tarjeta.
Amigo/a lector/a: si usted conoce otros métodos psicológicos para sobrevivir, envíe su colaboración. Tengo Hambre!.
posted by José Luis at
5:45 PM
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